| 04.08.2004 18:00:06 CCC
|
Re: Анекдоты
Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
|
| 17.08.2004 12:35:11 Петруха
|
Re: Анекдоты
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
|
| 17.08.2004 12:46:40 123
|
Re: Анекдоты
Историю эту рассказал мой шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли. Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: -Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
|
| 17.08.2004 14:22:18 123
|
Re: Анекдоты
- Что такое Passat?
- Это Nissan, свернувший за угол...
|
| 17.08.2004 16:58:04 бегемот
|
Re: Анекдоты
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? Первый: - Вот, женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони... - и продолжает смеяться. Второй: - Ну и что здесь смешного? Первый: - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: - Чуть помедленнее, Кони!!! Чуть помедленнее!!!
|
| 17.08.2004 16:58:25 бегемот
|
Re: Анекдоты
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...
|
| 23.08.2004 17:40:03 Петруха
|
Re: Анекдоты
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
|
| 30.08.2004 19:01:48 :-)
|
Re: Анекдоты
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре... Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...
|
| 31.08.2004 10:05:59 :-)
|
Re: Анекдоты
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
|
| 31.08.2004 10:34:17 :-)
|
Re: Анекдоты
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши гнутся и сползают
|
| 31.08.2004 10:58:56 UGO
|
Re: Анекдоты
Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
|
| 07.09.2004 18:27:47 :-)
|
Re: Анекдоты
Как можно одновременно согласиться и отказаться от предложения выпить?
- Водку будешь?
- Ах, оставьте...
|
| 20.09.2004 12:28:32 :-)
|
Re: Анекдоты
Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
|
| 21.09.2004 17:31:26 :-)
|
Re: Анекдоты
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! -
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания? -- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо. -
(Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
|
| 30.09.2004 11:51:51 Груня
|
Re: Анекдоты
Его звали Шрек, но ему не повезло и он попал под каток. Смотрите на экранах страны психологическую драму "Зелёная миля".
|
| 30.09.2004 12:01:55 Груня
|
Re: Анекдоты
Из объяснительных:
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Hабойко могла дышать.
|
| 30.09.2004 15:12:47 Юленька
|
Re: Анекдоты
Идет Пятачок по лесу.
Ведет корову. Несет два шарика. На
груди - горн.
На встречу кролик. Спрашивает: "Куда
идешь"?
- К Винни.
- А зачем?
- Да Винни сказал: "Бери телку, два
пузыря и будем гудеть"
|
| 30.09.2004 15:27:13 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Быль.
Ташкент. 80-е годы. Магазин "Детский мир". На ценнике игрушки "Зебра" написано: "Ишак-матрос".
|
| 30.09.2004 15:46:16 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Деревня. Вечер. Муж (М) и жена (Ж) лепят пельмени.
М: Жена, сходи-ка к соседям, попроси муки, а то у нас вот-вот закончится.
Жена пошла, но так как ей было лень обходить, поэтому полезла прямо через забор, зацепилась и упала, но не к соседям, а к себе обратно. Заходит в дом и говорит мужу: Здрасьте соседи! И вы тоже пельмени лепите?
М: Ты че жена, е#нулась?
Ж: Ага! Тока што, с вашего забора.
|
| 30.09.2004 16:09:07 Юленька
|
Re: Анекдоты
Муж собирается на рыбалку, жена его отговаривает - На дворе дождь. Выходит на улицу, но не дождавшись автобуса возвращается домой и сразу к жене под одеяло.
- Промок? - спрашивает она.
- Ага...
- А мой то дурак на рыбалку ушёл.
|
