26.10.2004 16:14:15 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
|
26.10.2004 17:52:25 Тата
|
Re: Анекдоты
Что общего между мужчиной и дистанционкой? Обоих легко использоватьи оба они валяются у телевизора.
|
27.10.2004 17:37:35 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Венчается раб божий Николай и страх божий Наталья.
|
01.11.2004 15:38:45 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Встречаются три товарища и жалуются друг другу на своих тещ. Первый: Вот моя теща такая-рассякая. Второй: А моя такая-растакая. Третий: А моя - золотая. Первый и второй: Не поняли??? Ну-ка разъясни! Третий: Да ее, заразу, ни одна кислота не берет!!!
|
12.11.2004 08:47:09 :-)
|
Re: Анекдоты
- Ты где был? - За хлебом бегал. - Догнал?
|
12.11.2004 11:38:03 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
|
16.11.2004 12:17:12 1
|
Re: Анекдоты
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
|
17.11.2004 11:14:50 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Реклама: Папа, а инопланетяне есть? Нет сынок, это фантастика. Папа, а голубые есть? Есть сынок, и это тоже фантастика.
|
18.11.2004 10:22:15 1
|
Re: Анекдоты
Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: - Нужно постирать и пришить пуговицу. - Это стоит 30 рублей, - говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: - Это стоит от 100 рублей. - У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: - Ты что ищешь ночью? - Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
|
19.11.2004 15:50:02 Руслан
|
Re: Анекдоты
Это неописуемо! Сказала собака глядя на баобаб...
|
27.11.2004 16:39:42 :-)
|
Re: Анекдоты
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому: - А волнение-то, волнение в самолёте... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!
|
28.11.2004 22:04:35 Юрий
|
Re: Анекдоты
- Пап, а за что тебе деньги платят? - Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу, сынок, я выговоры получаю!
|
30.11.2004 10:24:48 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.
|
03.12.2004 11:11:02 1
|
Re: Анекдоты
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
|
03.12.2004 12:43:29 Реаниматолог
|
Re: Анекдоты
Отделение реанимации: - Доктор, он прячется, он прячется! - Что это вы такое говорите?! - Тьфу ты - точно же, не так! Мы его теряем, мы его теряем...
|
03.12.2004 12:45:20 :-)
|
Re: Анекдоты
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры" "футбол, хоккей" "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
|
09.12.2004 09:40:56 ЕЕ
|
Re: Анекдоты
Новая акция от роддома - роди двойню, и получи третьего в подарок!
-------------------------------------------------------------------------------- Останавливает мент мужика, обыскивает его, и находит пакетик с желтым парашком: - Что это? - Это героин! - А почему желтый? - (Ехидно, как в рекламе) Теперь БАНАНОВЫЙ!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Журналист (Ж) спрашивает чабана (Ч): -..А сколько в среднем удается получить шерсти с одной овцы? (Ч) - С черной или с белой? (Ж) - Ну давайте с черной. (Ч) - Два килограмма. (Ж) - ...А с белой? (Ч) - Тоже два килограмма! (Ж) - Странный вы человек... Ну ладно, а сколько комбикорма съедает одна овца? (Ч) - Черная или белая? (Ж) - Ну черная!!! (Ч) - Один килограмм. (Ж) - А белая? (Ч) - Тоже один килограмм. (Ж) - Ты что, издеваешься?!!! На хрена ты делишь овец, если у них всё одинаково?!!!!!!! (Ч) - Так черные же мои овцы!!! (Ж) - А-а-а-а-а!!! Вот оно что!!! Ну а белые чьи? (Ч) - Тоже мои!
-------------------------------------------------------------------------------- Привозит таксист женщину к дому, а она ему говорит: - Слышь, мужик, а денег у меня-то нету возьми чем-нибудь другим... Таксист привозит её на поляну, расстилает простыню, а она ему опять: - Мужчина, вы что! У меня муж и пятеро детей! А он ей отвечает. - А у меня сорок кроликов!!! Рви траву!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Муж говорит жене: - Жена! Ты знаешь, какая черта мне в тебе нравится? Жена заинтересованно: - Какая? Муж: - Та, что разделяет твои ягодицы!!!
-------------------------------------------------------------------------------- В каморке папы Карло: Нарисованный очаг, под очагом догорает Буратино, в котелке - суп из черепахи Тартилы, на полу прибита шкура Артемона, на постели - затраханная Мальвина. Посреди каморки сидит Карабас-Барабас играет на трубе и приговаривает "Ну, это просто праздник какой-то!..."
-------------------------------------------------------------------------------- Заходит больной к доктору и говорит: - Доктор у меня не стоит! Доктор, оглядевшись по сторонам: - А кого ты тут е...ть собрался?!
-------------------------------------------------------------------------------- Шампунь Шамту: мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Ползет змея по конопляному полю, ползет, ползет... Проползла поле и говорит: - Мяу! Нет... Гав!.. Нет... Шшшшш!.. О! бл... буду, шшшшшш!..
-------------------------------------------------------------------------------- - Имя? -Чье? - Фамилия? -Чья? - Чье Чья... Китаец что ли?
-------------------------------------------------------------------------------- Останавливает Гаишник машину и спрашивает в водителя, почему на переднем сидении обезьяна непристегнутая? Тот отвечает, что это прикол. Гаишник: - А ну приколи. Водила расстегивает ширинку, достает член, бьет обезьяну по голове и кричит: - Сосать! Обезьяна припала. Водила опять по голове: - Сосать! Обезьяна отсосала. Гаишник заходится от смеха. Водила к Гаишнику: - Попробовать хочешь ? Гаишник: - Да ну тебя ты по голове сильно бьешь
-------------------------------------------------------------------------------- Китайцы приблизились к границе России и стали показывать жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать. Решили позвонить на "Армянское радио": -Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем, что нам делать? Ответ "Армянского радио": -Не спугните их. Выезжаем всей республикой.
-------------------------------------------------------------------------------- Надпись на могиле гонщика: "Он родился и умер от дырки в резине!".
-------------------------------------------------------------------------------- Поздно ночью подвозит таксист клиентку до ее дома и говорит: -Ну вот и приехали, с вас 200 рублей. А она ему: -Ой извините, у меня денег нет, так что может я натурой рассчитаюсь? -Да сколько можно, уже третья за сегодня!!! Вы мне дайте хоть на хлеб то заработать! А в бензобак я что по вашему семенную жидкость буду заливать? -Ну что я могу поделать! -Ну давай тогда я тебя вон тому мужику продам. -Ладно, так уж и быть, продавай. Таксист подзывает мужика и говорит: -Слышь, мужик, хочешь бабу? -А сколько просишь? -200 рублей. -Давай за 150? -Нет, давай уж тогда за 180. -170! -Ах, ладно забирай. Только постарайся побыстрей. Ну залез мужик в машину. Отрывается по полной программе. Мимо идет милиционер фонариком в машину посветил, увидел происходящее и спрашивает: -Так, гражданин, что это мы тут делаем? -Да вот сексом с женой занимаюсь! -А-ааа. А я думал что с проституткой! -Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.
-------------------------------------------------------------------------------- Вовочку спрашивают, чтобы он предпочел: трахнуть один раз Машу или два раза Петю? Ответ: - Ну Маша-это, конечно, Маша, но ДВА раза - ЭТО ДВА РАЗА!!
-------------------------------------------------------------------------------- Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику: - Скажите, сэр, где мы находимся? (Тот долго думает) - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! Холмс говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
-------------------------------------------------------------------------------- Не большая речка. Сидит на рыбалке мужик. Одна удочка в кустах, а вторая у него в руках. Недалеко девушка купается, и спрашивает: -А зачем, у вас удочка вторая в кустах? -Отдайся, скажу! Девушка поломалась, но потом согласилась. После полового акта спрашивает: - Так все-таки зачем? - Видишь у меня в руках удочка? - Да - На нее еще никто не попался, а на ту что в кустах, ты уже пятая!!
-------------------------------------------------------------------------------- Приходит больной к доктору и говорит: - Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите! Доктор осмотрел и садится что-то писать... Мужик обрадовался: - Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?! А доктор и говорит: - Это не рецепт , это разрешение срать на улице!
-------------------------------------------------------------------------------- Ужасные метеоусловия. Метель, гололёд. Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины, который говорит стюардессе: -И кофе, кофе не забудьте!
-------------------------------------------------------------------------------- Приходит учительница к Вовочке домой. Видит картину: сидят отец с Вовочкой за столом хлебают щи из одной миски. Учительница отцу: - Вы знаете ваш сын такой хулиган, озорник и вообще не слушает учителей в школе. Услышав это отец бьет Вовочке ложкой по лбу, ложка ломается. Вовочка отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хером будешь щи хлебать!
|
09.12.2004 10:15:03 андрей
|
Re: Анекдоты
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ху*ня со средой??!!
|
09.12.2004 10:17:28 андрей
|
Re: Анекдоты
Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
У армянского радио спрашивают - что такое мужской оргазм? Армянское радио отвечает: - Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи...
|
10.12.2004 02:07:13 Раввин
|
Re: Анекдоты
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"
|